如果明年还是这么热，我宁愿就死在今年冬天，是的，就是在冬天，不用拖过春季，也省却了面对新年的怅惘。
我简直已经分不清是为了炎热而郁闷，还是为了郁闷而炎热。
我不知道这到底是怎么一回事，怎么也想不能，是宿命的安排？还是因果报应？
认识他有大半年了吧，很平凡的相识，起初也从来没想过会有今天。
去年冬天，开始每天和他在QQ里聊天。分享一些好贴子，分享一些彼此的生活、经历和心情，从平淡的朋友，到一种牵系，谁也不曾开口，很小心地维持一种界限。其间，他曾两次三番地说要戒网，但总也没能戒成，总是在我生气或是伤感的时候，又看见他的笑脸，不知不觉之间，我们之间产生一种相互的依赖，我相信这是第四种情感，很美好，也会隽永。
很享受彼此间的关怀，两个孤独的人在午夜的寒冷中，用心拥抱，为对方取暖。
《让我取暖》，这是他最爱的歌。他告诉我有一个分别了六年，远在异国的初恋女友，至今仍然痴痴不能忘怀。元旦便是那女孩回国的婚期，他知道这个消息的那晚，痛苦象要把人撕裂般纠缠着他，我被他深切地感动着，不知该怎样安慰。这样一个薄情寡义的年代，这样的男人真如稀有动物一样珍贵。那晚，我陪他聊到很晚，使出浑身解数，想让他稍稍摆脱这痛苦的纠缠，直到他说困了，才安心说再见。他很真诚地跟我说谢谢，说有我这样一个网友，真是一件幸事。
日子在固定的轨迹上一天天地滑落，春天来了，却仍是乍暖还寒，他身体不好，常常会感冒发烧，我常常要叮嘱他，叮嘱得近乎唠叨。那一段时间，他感冒得挺重，常常说头痛得厉害，我一再地劝他上医院去看病，他终于肯了，医生说要做CT，脑部的，要家里人一起来拿结果。我怕极了，真的怕极了，生怕他会出什么事，结果没出来的那几天，我吃不好也睡不好，心里七上八下的，却不敢怎么表现出来，因为我知道他虽然表面不在乎，心里也一定是怕的，毕竟，我们还这么年轻，还有那么长的未来。
医院通知拿报告的那天，我从一清早就紧张得不得了，不停地给他发短信。结果终于出来了，他告诉我没什么事。我这才松了一口气，狠狠地骂那该死的医生为了创收乱吓人。但是他接下来的奇怪表现又让我疑窦丛生，他推荐我听〈天堂里有没有车来车往〉，还有〈练习〉，我又开始害怕起来，那天晚上，他说有很多同事到他家里来，我马上想到他们```````是不是来送别的？
他突然说起人的生命是很脆弱的，又问我如果只剩一个月的时间可以活我想做些什么？我说我要找一个宁静的地方，自由地呼吸，很平静地生活，什么也不去想，象稻城，香格里拉那样的地方。他说那太不现实了，他感觉自己还有许多事没有做完，他只想回家，回到乡下去陪着父母，依着父母静静的离去。
“Sorrow is hushed into peace in my heart like the evening among the silent trees. I sit at my window this morning where the world like a passer-by stops for a moment, nods to me and goes.”那一晚很冷，下着雨，他突然发给我这样的两句话：悲伤袭来，打破心灵的宁静，象夜色侵入沉默着的树林。早晨我坐在窗前，这世界象个过客，匆匆走过我的身边，只稍稍停留，向我点了点头。这样的句子，我越看越疑心。然后，他说他就要回家了，还说要请我吃元宵。
一种不祥的预感刹时间抓住了我，眼泪开始不停地流，我要他告诉我真相，否则我就自己去查，想尽一切办法去查，他瞒不住我的。但是他坚持说他很健康，至少他现在还活着。
第二天是情人节，也是很普通很平常的一天。怔忡了一上午，中午看见他很正常地上网，我才肯相信了一切都还正常地继续着。隔天是元霄节了，家家户户团圆的日子，他突然发了个短信给我说他要离开福州了，刚刚平息下去的疑惑又无限制地膨胀起来。我问他到底怎么了，要去哪里，他说累了，烦了，想要回家休息。我几乎认定了他一定隐瞒了真相，我相信他那样要强的人不会把真实的情况告诉我，眼泪又开始不停不停地流，不知为什么，就这样不受控制似地不停地流。
他突然问我，想不想所有的事情都如我所想，又说“或许你有天会知道的。这世间本无真假之分。你不要落泪好吗？为何你的感情是如此的细腻呢？我受不起你的这份关心知道吗？”
我告诉他，我是个很认真的人，既然是朋友，就一定要尽一个朋友的责任和义务，我一定要知道真实的情况。
他终于告诉我，他要调离福州，到别处去工作。我这才如释重负，还是不太确定相信自己确是庸人自扰。
但是这次事情，让我明白了不知不觉间，自己竟有这么在意他。
那之后不久，他就去了外地。记得临走的那天，他还在看我们的聊天记录，感叹说刚认识我的时候，我是那么傲气，现在才知道我原来是个这么细心的人。
他告诉我那以后，他会很忙很忙，会面临很大的压力，不会再有空每天在网上见面了。我给他留了很长很长的一段留言，在工作上提出建议，在生活上细细叮咛，我是不忍心面对这样的分别，我告诉他：“你信吗？你是我上网以来，聊得最多最久的一个，不知不觉竟然产生了一种依赖，这倒是我始料未及的。但是结局终于印证了我的真言：偶然相遇，俩俩相忘。这也许也是人生的真言吧。离别总是有一点伤感的，虽然按理来说，你或远或近，在哪里都应该没有什么区别的，但是，我总是希望朋友能够近一点再近一点。毕竟，我们不再在同一个城市了，也就不再有那种触手可及的安心了，就象一样东西，你一伸手就能够得着，但你可能永远都不会去碰它，但是一但它离开你的视线，就会怅然若失。这是一种似曾相识的感觉。知道我为什么那么怕你真的健康出现问题吗？因为我害怕我的信念被毁掉，那些已经被毁掉的，我都还没有找回来，我不能再失去，因为我不想变成一个死了灵魂的行尸走肉。好好珍重自己吧，祝你一帆风顺。如果你觉得我对你有一点帮助，尽可以找我帮忙的。
还好，天气越来越暖和了，你不再需要在夜里取暖。”
果然，我们很长一段时间不能在网上聊天，而只能用手机短信联络，没有了他的夜晚变得百无聊赖，我开始疯狂地迷恋短信，有各大网站上疯狂地搜索短信发给他。有一次，我愁眉苦脸地告诉他：怎么办，我一坐在电脑前面就想搔扰你。把他逗得开心了半天。
思念在分别的日子里不断地滋长，越来越长，象藤蔓一样慢慢将我紧紧束缚。我们的短信开始变得暧昧， 常常说半句留半句，相互发一些象：
“想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,——然后...踢你下海”
“与你邂逅在林间小道，慌乱的我不知所措。当我们越来越靠近时，我无法抑制那发自内心的表白：——谁家小狗？”
“一直好想问你一句话却又不敢冒然开口，特别是宁静孤独的夜里思绪万千让我辗转难眠只好发信息问你：——这几天你还尿床吗?”
“一种思念、一种心情、一种担心、一种期待，整个包围我的心；整个黎明、整个下午、整个晚上、整个明天，…………”
“月照纱窗，缥缈见梨花淡妆。依稀闻兰麝余香，唤起思量。待不思量，怎不思量？“
“不思量，自难忘，明月夜，短松岗。”这样的句子。
我们忐忑不安地试探着，爱情一触即发。
直到那个周末的傍晚，他在开车的路上，收到了我百转千回的一句“你惨了？我有一点点喜欢你了，怎么办，逃吧？”“才一点点？让暴风雨来得更猛烈些吧！”我们的游戏才告结束。开始了一段几乎被幸福胀裂开来的日子。
那段日子真是甜蜜而惆怅的。我们每天用电话联络，深夜才依依不舍地放下，清晨六点又因为牵念匆匆醒来，一直到上班就要迟到，也舍不得挂，常常因为同时拨对方的电话而一直拨不通，正所谓：一种相思，两处闲愁。记得那时，我们单位组织旅游，只是短短的两三天而已，临行的一晚，夜深人静，他巴巴地在电话里嘱咐，坐车要坐在车中间，长途，才不颠得慌；要多带件厚衣服，山里冷；人多的地儿别跟着挤，注意安全；``````絮絮叨叨地，他一面说，我一面默默地流着泪，心里面被幸福和感动涨得满满的，仿佛就要炸了开来。
然而，我们同时也都在惴惴不安着，为了心里的结，为了曾经的伤。我是那样的恐惧着，恐惧投入地爱了，却又不得长久，“如果有一天你不爱我了，或是不那么爱我了，我该怎么办呢？这漫长的人生路啊？不如只一刻就到白头吧！”我这样问他，他骂我是“傻瓜”。我知道，爱情不过是瞬间的直觉，它走的时候，谁也留不住，谁也唤不回来。想要把心变得坚硬，不被柔情触痛却又抵御不了心中那股强烈的渴望。可是我还是对一切都不确定，我心里真的很怕，怕幸福嘎然而止的声音，怕烟火一瞬即逝的味道。他说他又何尝不是一样。
我问他：“那还是一起缩回壳里去吧，比较安全。你有没有什么骗我？”
他说：“有呀.很多。”
我说：“是吗？我最怕就是这样的了。好了，趁早回头是岸了。”
他说：“你真的想吗?能慎重回答吗?”
我说：“不想。”
他说：“你小子.我告诉你的关于我的故事都是真的”
我说：“真的就真的呗，了不起啊？无所谓，再来一次，也不过如此而已，大不了这辈子与爱绝缘了。”
他说：“我不这样想.只许成功我不想再拿一生来赌.我赌不起”
他说：“我一直听着《让我取暖》这歌，想想上周回福州你为我低吟，我真的好感动”
他说：“我真的是输不起，相信你也一样的，我想我这一次孤注一掷了，我也害怕再次发生什么事情，就似我当初没有好好珍惜一段缘份一样。每天一切似乎都在波澜起伏，我捉不住你，更无法猜透你的心。你害怕、恐惧，我更是如此，一段没有开始的故事就此结束吗？我不想放弃”
我说：“其实我们都在渴望并恐惧着。”
他说：“或许是真的，或许我们都害怕失败，或许一切本不应该朝着这样的方向发展的。”
我说；“你后悔了？那是因为我们都太在乎了。”
他说：“不，我不会后悔，包括我所做的决定。我的性格是认准了一直走下去，即使是错误。你的关爱是一种动力，一种甜蜜，一种幸福，一种沉重的负担。我是认真的。”
我说：“你做了什么样的决定？”
这个决定，他没有告诉我，他说到那天才告诉我，也许我永远不会知道那一天是哪一天了。
但是当时，我真的感动。他几次三番地在深夜里说要连夜来看我，虽然我不太相信，也不要他这样冲动，但是这样的感觉真的很贴心。于是，我很放心地把心全部放在他的身上。
那天早上，他突然告诉我说要告诉我一个意料外的事情，保证我大跌眼镜，他说他其实并不是与我同岁，而比我小了两岁，这个突如其来的事实虽然让我震惊，并且为他一直以来的隐瞒感到生气以外，其实并没有对我有更多的冲击，我一直认为只要有爱，其他的真的不是问题，虽然一直以来我都叫嚣着找男朋友不找弟弟。但是我直觉地害怕他可以瞒着我一件事，会不会再有其它呢？
那天我坚持要他赶回来，煞有介事地要跟他说清楚，其实我知道，我什么都不会做的。傍晚，他迟迟推延着我们见面的时间，我亦不过强作镇定。那是我们第一次见面，他确实是那个照片里见过样子，电话里听过声音的人，是我怕见又想见的人。吃饭的时候，他好紧张，拧了好几次才拧开可乐瓶的盖子，往我杯里倒的时候，手还在发抖，一直倒到桌子上，看得我忍不住笑出声来。那天晚上，我们聊得很晚，我一直在听他说，说他的工作，说他的奋斗``````
说实话，我是个很敏感多疑不自信的人，为自己的其貌不扬，为自己太胖的身材，所以在见他之前，就一再地说我们见了面以后，就会马上俩俩相忘，而那以后，我就更加地患得患失，忐忑不安，我总是觉得他的热情被我这只大恐龙浇熄了，我不敢再那么姿意地对他说话，也许不是我的敏感吧，也许事实就是如此。我自觉地缩短了电话的长度，不敢再随时打电话，发短信给他。一天，我鼓起勇气问他“还爱我吗？”他给了我一个“字”，在我看来，这个字仿佛给得那么牵强。我战战兢兢地试着对他说：“我喜欢跟随你的脚步，我喜欢由你作主。”他的回答是：“我们只见过一面，为什么如此草率？”这个答案几乎坚定了我的想法。从此以后，在他的面前，我更加地不自信。
我留言给他说：“我有种很不好的预感，和以前一模一样。我不知道你几时会看到这些东西。也许是很久以后，也许就是明天。我抑制不住地往最坏的方面去想，也许这是种直觉。没关系。我原本是个悲观的人。我早就做好了最坏的打算，从我开始在乎你的时候就开始了。所以，是真的，没关系的。你不用为难，做你想做的事情，过你想过的生活，不用迁就我，因为每个人都有追求自己的幸福的权利。
现实和理想总是有距离的，这一点我很清楚，也许我不是你心目中的那个人，不是那个影子，那么就走你的路吧，不用犹疑，我会微笑地送你前进，我不会对你说过的话耿耿于怀的。
当然也许是我的多虑，我们越走近，我就越控制不住地患得患失。这只不过是我的问题。你不必担心。总会有解决的一天的。
听到你说你喝酒喝得快死掉了，我很难受，因为我无法守在你的身边，用温热的毛巾擦拭你的脸；你口渴的时候，我无法端水给你喝；你头痛的时候，我无法替你揉揉太阳穴，那么我的存在又有什么真正的意义呢？找个能在身边照顾你的女孩吧，那样我才能不为你心疼。我总是希望你好，你幸福，你快乐的。”
我们的关系，并没有就此打住，仍然每天晚上在网上见面聊天，只是不象从前那样聊得心惊肉跳，许多时候，我们分享在网络上发现的好贴子，或是陪他做一些工作上的报表，或是聊些日常生活上的小事，我象个唠叨的小妈妈，不停地叮嘱他不要抽烟，不要着凉，不要感冒，那时非典正闹得凶，他又是那么容易生病，我真是担心极了，每天比国家卫生部还要关注病毒的发展。
他差不多半个月能够回来一次开会，只是他工作太忙，总是来也匆匆，去也匆匆，想要与他见一面，真是很难，而且好多次都是临时有事，又擦肩而过了，每次这样，我都十分伤感：
“满心的期待，被突如其来的大雨浇熄。
不如不曾晴朗过，倒不用偷偷怀念彩虹的颜色。
我等了一天，等着见你，可是，最终还是失望了。
有好多东西改变了，褪色了，你不觉得吗？
我是个干脆的人，想要就要全部，付出也付出全部，我不想为了保护自己而留下一些戒心，这样让我成天忐忑不安，这是一种很糟的感觉。
我们这样算是相爱吗？”
和每次都一样，我的留言，总是得不到他的任何回复，我看不透他，他在心里总象一个谜。
有一天晚上，我和他用短信聊天，他突然说了些很奇怪的话：
“其实你不了解我我是一个坏人”
“行，只要你说一个不字，我立马消失的无影无踪，我不是个会纠缠不清的人。”
“一个十恶不赦坏人,前世因果报应吧!!!”
“少来啦，你干脆说你不喜欢我不就得了，何必这样拐弯抹角的，我不会死缠着你的，放心好了。”
“老大你误解偶了,唉!!!”
“我才没有呢，当我真傻吗？”
“我和你说真的.醒时烛红艳,梦里花落泪!，”
“那你直说吧，你怎么坏了？”
“我离过婚的人无论你相信与否”
“离婚？不会吧，你才那么年轻，真是不可思议。是什么样的故事？”
“不想提及!所以我们以前的聊天记录你可发现一切,我恨人说偶是莆田人..”
“到底是什么事喽？童养媳？跟你爱过的女孩有关系吗？如果你真的不想说，就算了，唉，这世界上我还可以相信谁？”
“你不会躲起来吧，回程的机票在手呀!”
“为什么躲起来？你又没说你是结了婚的男人，只不过我都不知该相信你什么了。我讨厌害怕被骗。”
“不提好吗?没有第三人知道这事情的,应该是前世注定的宿命!”
“你父母也不知道吗？这太奇怪了。不可思议。私定终身？还是假结婚什么的？”
“不说好吗!偶心里很难受”
“那你为什么要告诉我，我不难受吗？你今天打击我一下，明天打击我一下，你还有什么事干脆一次刺激我完了算了。”
“怕我吗?恨我吗?紧张吗?”
“为什么要怕你？恨，有一点，紧张，没必要吧。”
“今生今世也许婚姻对我只是一种奢望吧,我想一辈子不会进围城了!”
“为什么？为什么？为什么？既然这样，你为什么要招惹我？你不喜欢我就直说，这样我还可以接爱，你这样不明不白找个借口算什么？你想害死我吗？如果你还有一点良心的话！你知道我以前经历过的事，为什么要让我再经历一次，不如直说你不爱我
别再刺激我，剧烈生气中。”
“呵呵.逗你玩的你还真的生气啦!
哼!小气鬼!”
偶不小心伤了一只猪猪的心,一切纯属虚构,如有雷同纯属巧合!嘻嘻...原来猪猪也会生气哦!!v！”
转天他又跟我说他是开玩笑的，他才那么年轻，怎么可能就结了婚呢，又怎么可能结了婚没有人知道呢？于是，我也就没往心里去了。
又隔了几天，我突然发现他改了网名，叫作“缘尽”“天命”，我又开始疑神疑鬼起来，这是个多雨的季节，他的情绪也总是那么不稳定，有一个周末，他因为收到远在异国初恋女友的照片而郁郁不欢，我虽然心里头很不是味儿，还是象以前一样，很卖力地劝解他，一切都是因为旧情难忘吧，我想。那一段时间，我每天晚上都听刘若英的〈孤寂〉和〈一辈子的孤单〉，一遍又一遍地，听着听着，就不禁掉下泪来。
转眼就是五一，因为非典的影响，这是个不能出门旅游的五一，对于我这个曾经酷爱游走的人来说，真是一件痛苦的事，他几次叮嘱我五一不可以到处乱跑，听了这样的话，我心里暖暖的，还特别写了篇很长的文字来纪念。
尽管我暗示了，还是没敢开口要他陪我出去玩，而他的假期也有限，要工作，要陪父母家人，于是，假期终于很快不留痕迹地过去，我在家里郁闷得要死。
五月份开始，我的工作越来越忙了，但是我还是每天都要上网去看看他，不然总觉得有些事情没有做完，心里不安，觉也睡不着。每天晚上，等到他上线的那一刻，我就能很安心了，一天的劳累辛苦也可以渐渐消退，然而，一连十多天，我突然失去了他的一切消息，他不上Q了，我留了N多言，发了N多短信，也没有用，后来，他索性关闭了手机的短信功能。我联络不到他，甚至开始胡思乱想，担心他出了什么意外。我不知道发生了什么，不知道做错了什么，只有独自黯然，我知道也许面对早已料定的结局的时候到了，我知道逃避不一定躲得过 面对不一定最难受 孤单不一定不快乐 得到不一定能长久 ，可是我不喜欢他这种转身的方式，至少应该说声再见。我到处搜寻他的踪迹，在那个我们相识的交友网上，找到了他的踪影，他在那里征婚。
我那那个网上留了言给他。他现身了，他告诉我他最近一段时间很忙，工作上又出了些问题，心情不好。我终于没说什么，只要他没事，只要他还在那里，我就放心了。不管怎么样，我都希望他能幸福快乐。毕竟，不管是幸福，是痛苦，是快乐，是伤感，是牵挂，是担心，是眼泪，是微笑，他给过，我经历过。我生怕勉强了他，也生怕他会转身离开，如果要面对那个背影，我宁愿此时就装作坚强地离开。我的心里藏着深深地恐惧，时不时的因为些微地小事而降临。我不想让他知道我的神经质，可是我确实神经兮兮的。
人们说怕什么，就来什么，这样的日子也终于没能久长。
一天，他说起要写下一个真实感人的故事，他自己经历的故事，我对他的老故事嗤之以鼻，他却说这是一个更催人泪下的爱情故事，从开始到结束，从童话般的相识到劳燕分飞，大起大落的，很有看头，说实话，当时我很自作多情地以为会是我们的故事，可是事到如今，我也不知道这到底是个怎么样的故事。那几乎是我们最后一次在网上聊天了。
之后的几天，我们没在网上相见，直到那个周末，他上来告诉我终于作了一个会让我大跌眼镜的决定。我明白该来的终于来了。他说他要从那天起戒网，养精蓄锐，以十分的精力来完成他的工作。他说他希望能够一周跟我通一次电话，并且要我原谅他的自私。
我早就在作着这个准备了，而他好歹并没有封锁我所有的希望。我告诉他，我一直都尊重他的决定，不管他做什么，只希望幸福就好，只要照顾好自己，过快乐的日子，好运常伴就好。
“晴天防暑，雨天不要着凉感冒，药要记得吃，不要吃泡面，要吃早饭，少喝酒。就是这几句话，说了又说，你一定嫌烦的。好了，以后不说了，你记得也好，不记得也罢。总要说过了，才安心。”这几句话，说过千百次，说的时候有嗔，有喜，有怒，有怨，却唯独这一次，说得这么难，这么心酸。
他要我记得这一天，其实不用他说，我又怎么忘得了？
故事并没有就此结束。就在他戒网后的几天，他依约打来了电话，诉说他重新规范起来的新生活，我也为他感到高兴。几天以后，一天晚上，下着大雨，我在一个同事家里闲坐，我接到他的电话，他喝醉了，象以前好多次一样不知所云，只是一个劲地说“我没醉”，但还记得叫我早些回家。那时节，我心里还是挺安慰的，他醉了也还记得我呀！可是从那以后，我就只能在漫无边际的等待中日渐枯萎了。
我的心情在等待中越来越萎靡，而工作此时越来越忙，压力越来越大。我整夜整夜地听《怎样》，想象他那里会怎样？我好想他，十分想，非常想，特别想，想到不行。为什么会如此，我也不知道。我说不出他有什么好或不好，我只能记得这些情绪和细节，却失却了判断的能力。
距离越远，就越想他。时间越长，就越想他。分别越久，就越想他。他走得越远，就越想他。他走得越绝，就越想他。想到不眠不休，想到不饮不食，想到半疯半傻，想到如痴如狂，想到无欲无求。我知道不可以勉强一份情感，我也知道不可以压抑一份想念。
我在白天忙碌的时候想他，在夜里孤寂的时候想他，不停地想，虽然我知道这根本无济无事。我还是象以前那样，在固定的时间上网，虽然我知道，他不会再来陪我了；我还是象以前那样，在固定的时间等他电话，虽然我知道，他不会再给我电话了；我还是象以前那样，在每个周末猜测他回不回来，虽然我知道，他即便回来也不会让我知道了。
我不敢给他打电话，因为我怕听到他不耐烦地打发我的语气，尽管我每天都下意识地按这个熟悉的号码；我不敢给他发MAIL，因为我怕一直一直都等不到他的回信，尽管我每天都象写日记一样给他写信放进草稿箱；我不敢看他的照片，因为我怕会听到自已心碎的声音，尽管我每天都想把它从回收站里拉回来放在我的桌面上。
我不知道，这一场偶然相遇，结局真的是俩俩相忘。我不知道，我们最终会连朋友也做不长。我不知道，我们现在还在一起会是怎样？我们是不是还是深爱着对方，象开始时那样，握着手，就算天快亮。我不知道，我们现在还在一起会是怎样？我们是不是还是隐瞒着对方，象结束时那样，明知道你没有错，还硬要我原谅。我不会原谅，我怎么原谅？如果你没有错，还硬要我原谅，是你的善良。我的不能原谅，却不是我的小气，如果不爱了，还有什么不可以原谅？今天的离不开，只是因为昨日走得太快。
工作的压力，和心情的压抑，终于让我病倒。那天终于撑不住没去上班，我躲在家里写我们的故事，长长的聊天记录，越看越伤感，然后，我看到他在中国交友中心征正式交往对象的一段宣言，理智和信念就在那一刹那溃不成军，一切的一切都失去了意义，那就是那一天，他让我记住的你轻轻地离开网络地某年某月的某一天，对我来说刻骨铭心的一天。
他的宣言写得很感人，是真的，让我落泪了。“死生契阔，与你子成说，执子之手，与子携老。”你们明白那种感受吗？就象这边贾宝玉在荣禧堂拜堂，那边林黛玉在潇湘馆焚稿。那一瞬间，我心如死灰，明白了他的离去，是不可挽回的，心走了，人又怎么会停留。可是我丝毫没有怪他，我只怪自己不够美好。而那残存的最后一点信念也毁于一旦了，还记得吧，在开始的时候，在我反复犹疑的时候，就曾对说过的，我怕我最后的一点信念会失去，那时的我就真的是万劫不复了。象僟语一样，这话竟成了现实。于是，我拒绝了一切。
整整一个星期，我把自已关在房里，不吃不喝不眠不休，没有人知道为什么。对我来说，那是毫无意义的一周，没有了任何知觉的一周，不只是一周，而是这之后的日日月月，竟都是如此了。
对一切都厌倦到了极点的我，却还是不得不面对责任。所以我只能用这没有了灵魂的身体继续工作，继续让我的父母看到我在活着，而我的灵魂将永远漂泊无依，这样的日子只是一场无尽的煎熬。人们也许要笑我脆弱，也许要怪我任性，可是我就是这么样的一个人，爱就爱到十二万分地投入。即使有人要笑我没出息，我也不以为意，只要问心无愧，就我行我素。
其实从一开始，我从来没有想到会有今天，感情是一点点地累积的，故事是一天天地展开的。爱情是一场病，病来如山倒，病去如抽丝，而且会留下后遗症，时常复发得让人痛不欲生。
什么是幸福，还记得在我们相识的最初，我就跟他说过：幸福，当我遇上一个我爱也爱我的人，我就要让他知道，只要我们在一起，就是幸福，其它一切的一切，都不重要。是的，幸福，对我来说，其实就这么简单。我是个很贪心的人，不贪名不贪利，我只贪心而已，而这，恰恰是世间最难得一件东西。
就在我万念俱灰的时候，我偶然在我们常去的论坛上发现了他的跟贴，那本是我为了打发这让人发狂的情绪在那里的发泄，没有想到他会看到。当我看到那个跟贴的时候，眼泪立马就流出来了。
他写道“旧事如梦，我逐字细读，回味着曾经发生过的一切，
如果我想我没有勇气站出来，那么活着将失去意义。
如君所述，我们似乎都在隐瞒着什么，只是我胆怯的否认所发生的一切，而且这一切都是发生在认识你之前。我曾经告诉过你我的过去，只是你天真的认为这一切不是真的，我想更多的时候我们是在自欺欺人。
所以我选择工作来努力忘掉这一切。
同时，我收到他的一封妹儿，他在里面说：“
“昨天看了你发表的贴子，很感伤！不过我想我在你心目中能够留下一段美好的回忆很感动。
> 只记得当时我刚与另一个人了结一段孽缘时，在网络这个大海里碰上了你，要知道我是个好胜心非常强的人，越是困难我越想钻牛角尖，所以你自然而然的被我“俘虏”了，当然我是无意的，也不想去伤害你，真的。
> 在碰上你之前所发生的某些事情对于我来说是刻骨铭心的，在和你聊天当中的只字片语中我曾经提及过，我想你能够领悟到一点什么。我相信你一定不会接受那样的一个事实。所以我想工作和逃亡将是我这一生中唯一的追求与奋斗。
> 不要难过，或许我转身的那一刹那，你能够理解！
> 我也害怕那种嘎然而止的声音，虽然我习惯了那种唠唠叼叼的叮咛声。
> 但是，选择的放弃显得那么苍白无力。
> 失翼折翅的翅膀如何能够再翱翔于广阔的天空，
> 尽管我也想亲吻那湛蓝的属于自己的蓝天。
> 我害怕再次受伤！
> 希望你看到我转身留下的是一个笑脸，带酒窝的、甜甜的笑……”
我的希望就在那一刻重燃，我想了又想，仔细地回忆一切，努力地揣测他这段话的意思，终于想到也许是他以前告诉过我的离婚的事是真的，除此以外，我再也想不起什么，于是我写了一封很长很长的妹儿给他，把这一段以来的经历和感想告诉他，并且告诉他，“我相信你是无意的，我相信你不会为了证明自己而设下一个陷阱，我相信你不爱我，否则一切应该不是这个样子的，但是我也相信你是善良的，一直都相信。 我想了又想，终于明白，那时我只当成是一个玩笑的竟是事实，对吗？那时候我很生气，只是因为你瞒了我那么多事情，我那么真心地待你，你却不能信任我，不能了解我，如此而已。而这件事本身，我一点不觉得有什么大不了。这就是你心中的结吗？你根本没必要耿耿于怀，并且因此而影响自己的一生，这是很平常的事，每个人都会在不适当的时候做出不适当的决定，改正是每个人的权利和责任，而不是错，更不是罪。该做什么还是做什么去，不要为此烦恼，为此在生命里留下阴影。一个人，只要不做有愧于别人，有愧于自己的事，就行了。”
然后，我就一心期待着他的回信，可是左等也不来，右等也不来，我陆续发了很多很多的邮件给他，将近一个星期，每天都发，在深夜里我睡不着，就起来看我们的过往，一边看，一边不自觉地微笑，想起现在，又不自觉地流泪。一直等不到他的消息，我复活起来的心，又渐渐死去。
我一直都无法安宁，一直在努力寻找通往那个秘密花园的道路，我想起他以前给我看过他写的一篇故事，说的是一对网友的一见钟情，故事没有结尾，当时我取笑他想用这个泡妞，他反应很大，很认真的辨解说那是他一个同事的经历，并且问过我结尾，我说这个结尾就是俩俩相忘。我突然想到也许这就是他的故事，这也许就是那个秘密？我立马写了一封妹儿向他求证：
“你一直用六年前的感情做挡箭牌，发泄心中的痛苦，只是因为那一切离得远了，揭开早已愈合的伤疤，不会那么痛，是吧？春节的逃避，不全是因为曾经爱过的人做了别人的新娘，更多是因为那婚礼会让你顾影自怜。而“不哭不哭”，“缘尽”，“天命”大概也是因此而来的吧？
你隐藏了你的秘密，只把不会痛的那些伤痕，拿出来让我怜惜，在我眼中，你是一个在现在的世界里难得痴情的天蝎。
天哪，这也算是爱情？你懂爱吗？
也许你是无意的，短短的不到三个月的聊天，让我对你产生了依赖。你信誓旦旦的诺言，让我感觉到安全，是的，我是成了你的俘虏。不能说这是个圈套，不能说这是个陷阱，是我一厢情愿的，谁也不能怪。然后，我同你见面，你一定很失望，一个恐龙姐姐。但是有什么关系呢？网络大无边，你可以立马开始下一段旅程。
呵呵，欲哭都无泪了。
这对我来说，也是一个似曾相识的故事。可笑的我永远在扮演一个自作多情的救火队员。
聪明还是傻，这是一个问题。人，还是要傻一点好。而我真是个自作聪明的傻瓜。
我在你心中何曾真有过一席之地？
抽丝剥茧，象推导一个案情一样揭开一切的谜底，在自已的伤口上重重地再撒一把盐。
我想我在这世上的追求真的要应声而止了。”
还是没有回音，不管我怎样努力，还是没有回音，可是我心底里的希望还是不肯就此破灭，我还是不肯放弃。
那个周末，我在家里困坐愁城，心里一团无名火越烧越旺，我恶狠狠地写了一封妹儿发给他：
“心痛的感觉如影随形，愈演愈烈。
这几天，怎样也不能安宁。
我真是越想越气，这贼老天，是不是觉得我太善良太好欺负了，一而再再而三地捉弄我，凭什么受伤的总是我，凭什么我一片赤诚付出的真心，总是换来意外的伤害？
这一次我不要善罢甘休了，我不要再这样心痛了！
你得给我说清楚！！！
从头到尾，究竟是怎么一回事？难道我只是你证明自已,满足你的好胜心的实验品？你到底放过几份真心在这里面，到底有没有爱过我？你知不知道不可以随便伤害别人的感情，知不知道要尊重别人的爱和关怀？对于这世界上善待我们的一切,要常怀着感恩之心,否则会有报应的.
你还真是有够闷骚的！表面上害羞内向（你自己说的，是不是这样，有待考证），背后有这么多的传奇，还有多少惊世骇俗的秘密没抖落出来？现在你说你嫖过妓，有七八个私生子，我也不会动一下眼皮的。
死老天哪，当真欺负我是单纯的傻女孩？！
我不管，你得为你说过的话，做过的事负责任！
限你三天，不，一天半之内，给我说清楚，否则我就阴魂不散地缠着你不放！
我警告你，不许装聋作哑地给我打太极！！！“
这 果然奏效了，他回了，但是他说：
“（现在你说你嫖过妓，有七八个私生子，我也不会动一下眼皮的。）
> > 你的这段话让我非常非常的失望，你真的认为我是这样的一种人吗？？？？？？？？？
> > 如果是的话我宁愿一辈子沉默”
果然，自此以后，他再没有回过我的信，无论我怎么发，发多少邮件，也是石沉大海。从伤感到喜悦到哀怨到迷惑到愤怒到绝望，我的情绪在这一连串的MAIL当中流泄，我是无奈的，是的，无奈，我可以做什么呢？ 我不知道他究竟背负了怎样的宿命，也不知道他遭遇过怎样的挫折，每个人都有他做人行事的自由，谁也没有理由强求。 其实我只是想知道发生过的事实和他内心最真实的想法，不为了什么，为了我的认真，为了对自已负责而已。我是一个凡事刨根问底的人，就算是再伤人的话，我也不会受不了，反而会觉得心安，倒是这样不明不白地是一种煎熬，平白地多了些不确定的幻想和希望，更让人牵肠挂肚地丝丝缕缕地痛个不绝。所谓置之死地而后生，就是这样一种超脱的境界。
从开始到现在，命运一直截了当不怀好意地跟我开着卑劣的玩笑。我曾感觉他把真心放在我的手心，温温的，热热的，还没来得及握紧，就收了回去，也许，就连这，也只是个幻觉吧。我一直很认真地生活，很认真地对待自已，相信没有一蹴而就的奇迹。可是，连这样的坚持，仿佛也只是个童话而已。
世界上最遥远的距离，不是生与死，不是爱与恨，而是：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。“
我在论坛上不断地发泄，连旁观者也看不过去，许是对我口不择言怀恨在心吧，他说“如果一对恋人在相爱过程中始终不知道对方好在哪里，连字里行间都否认另一方，那么这样的爱情可以长远吗？是真正的爱情吗？NO……爱一个人真的好难好累！”
每每看到他的跟贴，我就心满意足，所以我在那里不停地写呀写，每天，我全天锁定那个论坛，一有空就不断地刷新，凭直觉猜测他的到来，我承认，只要能感觉到和他在同一个时空里，我就很开心，真是固执得不行，连自已都开始恨自己了。
精诚所致，金石为开，在我的努力下，几天前，我收到了他的留言，一个令我更加迷惑和震惊的留言：
“不知道为什么老是这样感叹命运的不济。
近一段时间我面临的工作、家庭的压力都很大，都有些无从下手了。
你很想知道一切吗？看看其他的家庭都是那么美满幸福，我很羡慕，但你却那么任性，想知道所有发生的一切，揭开我心中的疤，那份尘封已久的痛。
陈＊＊ 男 29岁 离异
前妻：静
女儿：燕 四岁
我女儿很漂亮！可爱！她是我的一切，那天她对我说她想妈妈，我告诉女儿她妈妈去了一个很远的地方，她哭着闹着要她的妈妈。要知道当时我眼泪涮的就流下来了，我能为她做些什么呢？我感觉这更多的是一种责任，我会永远爱着我女儿的。没有了母爱，我付出更多的父爱给她，希望父爱能沐浴她成长。
看到这段话，我真的是震惊极了，我开始相信了，但回头想想，又不能断定这个29岁的男人是他，我那天一夜没睡，仔细地查看了以前的点点滴滴，蛛丝马迹，发现了他从前给我讲过的一个故事，那是一个关于小燕子的妈妈千里迢迢地托风带回一颗眼泪给小燕子，要她小心家里的大黑猫的小故事。我当时问他要表达什么，他说是“可怜天下父母心”，而他写的《似曾相识》的故事里面，女主角也叫作“一静”，这仿佛有些契合，可是我查过他的同学录，证明他确实是2000年毕业的，我看过那张满脸稚气的毕业合照，也看过他的证件，确实比我还要小了两岁。如果就是他的话，他怎么会有一个四岁的女儿？学校不追究的吗？如何又能没有任何人知道？如果不是他的话，那么这个陈**到底是谁？他们到底是不是一个人，和我聊天，和我见面的难道会是两个人？
迷团困扰着我，让我百思不得其解。这到底是怎么一回事？
如今，我怎么也无法摆脱这种困扰。
这一切都来得太突然。
是我太简单，还是太没有想象力，始终无法想通这接踵而至的一大窜莫名其妙地发生的事情。这就象一个沉重的枷锁，让我背负着，日夜不得安宁。
有苦难言啊，甚至找不到一个能够倾诉的对象````````
我想我已在崩溃的边缘。
谁能帮帮我，谁能救救我？
神呐，我到底欠了你什么？
标签： 表达舍不得离别的句子
