适合发朋友圈搞笑句子 通用90句
1. 你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。
2. 人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
3. 去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”
4. 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
5. 有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
6. 你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
7. 一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
8. 我是个隐形富豪,所以至今我都没有找我的钱。
9. 我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!
10. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
11. 本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
12. 只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
13. 以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
14. 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
15. 你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。
16. 见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!
17. 我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
18. 吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。
19. 听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20. 假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
21. 和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
22. 我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
23. 睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
24. 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
25. 邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
26. 月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
27. 只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。
28. 谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
29. 一个人吃饭会感到孤独,但是一个人吃零食的时候就不会。
30. 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
31. 2022年你有什么新年愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!
32. 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
33. 别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
34. 年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。
35. 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
36. 放心,有我一口香蕉,就少不了你一块儿香蕉皮。
37. 今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
38. 你若安好,便是晴天,看这天气,一定挂了不少人吧。
39. 今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。
40. 我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
41. 心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。
42. 中华儿女千千万万,这个不行就要换。
43. 男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”男:……
44. 单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
45. 这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
46. 吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
47. 电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
48. 如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
49. 不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
50. 那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
51. 什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!
52. 大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……
53. 大部分人化妆的效果是雪中送炭,底子好的呢是锦上添花,当然还有那种火上浇油的。
54. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
55. 近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
56. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
57. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
58. 如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
59. 我一直很坚强,刚刚有个人一句话把我问哭了:“你有钱过年嘛?”
60. 好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
61. 我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
62. 考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。
63. 我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
64. 失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
65. 发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
66. 买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。
67. 当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
68. 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
69. 枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
70. 我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
71. 你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
72. 当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
73. 安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
74. 没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
75. 我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
76. 当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。
77. 每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
78. 大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
79. 好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
80. 有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
81. 瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。
82. 什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
83. 你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
84. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
85. 别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
86. “妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”
87. “喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
88. 什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
89. 我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。
90. 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。