我喜欢安靜,喜歡一個人在黑暗里,喜欢把自己关起来,也喜欢自我惩罚,餓其體膚,恨不得把自己餓死那種。
平均每幾個月出現一次這種狀況。不過內心還是微微有些強大哈,不管自己怎麼爛下去,總會抱著一點希望,盡量不去自責,並且順著它爛下去,並在爛下去的同時尋找其中的樂趣。(氣不氣人…哈哈哈)
就這樣…坐等著爛到頭,期待看到另一種結局另一帆風景會是什麼…
最後往往等來的它是這樣的。腦海裡會發出自我意識,會覺得自己身體快承受不住了;不能在這麼任由它爛下去。然後就會艱難爬起,想著快速改變自我的方法。
當達到滿血復活的百分之七八十,馬上就想著去做當前自己感覺充滿熱愛的事情,但往往做下去只有三分鐘熱度的事情。(你說氣不氣…哈哈哈)
十五歲那年,從無名的山崗啟程的我,踏出山的那一刻是我的不幸。這些年奔波于繁華城市,大街小巷。曾經的少年,已歷經滄桑。
信任使人產生快樂,為何他突然再也不相信任何人,當他連親戚、鄰居、再到家人、朋友、再到提防著身邊的任何人。
那種痛,是精神上最惡毒的痛苦,沒有人知道他是怎麼熬過來的,熬到今天的。
如今他才卻發現防範心裡過於強悍,會使別人無法靠近自己,自己也無法靠近別人。
混進社會快十年了,其實連個真正的朋友都沒有…(是不是很可笑……哈哈哈)
也許是抑鬱症的原因,越來越討厭勞其筋骨一詞,但如今卻羨慕其所,渴望卻不可及。只有年少時才有資格談勞其筋骨一詞,那種不思而樂,也是人間少有的樂趣呀。(我是最近突然間發現自己有點抑鬱的症狀,但我又不想靠藥物去治,我總覺得自己精神力量特別強,自己能用精神力量治好自己…雖然身體那樣熬壞了,能隱隱察覺內臟.脈搏.神經系統.各個機能紊乱不堪,希望有一天我會用精神的力量,讓它們都見鬼去.從新塑造一個強健的體魄……哈哈哈)
精神一直處於思考從不肯放鬆一刻的狀態。導致精神疲乏、反应迟钝、注意力不集中、记忆力下降、工作学习不能持久,食欲不振、懒散等。
導致最近我每天想的最多的問題是☞如果真有神,由誰掌控著神的領域,如果這一切只是一個程序,又由誰開發的宇宙程序,他們誰才是造物者,造物者是誰的造物者。
我知道沒有人能穿過那道墻,得到確切的答案。因為那不是人的領域。
好啦,今天就寫到這裡!
哈哈哈……我終於感覺餓了…出去吃點東西。(對了,我已經好幾天沒出門,沒洗澡沒,換衣服了……你說氣不氣人)
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